Анекдоты о BMW!!!

Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

На светофоре стоит новая БМВ семерка. Сзади в нее на полной скорости влетает Запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

Стоит на светофоре 7 BMW, в нее с зади врезается Хонда...
Из 7-ки выходит водитель, подходит к Хонде, вытаскивает водителя и начинает ебать..
Мужик из Хонды:"ух-ух-ух-у Хонды руль справа..."

Останавливает гаишник BMW:
- Ваши документы!?
Водитель протягивает. Все нормально.
- А покажите тогда мне аптечку...
Тоже все в порядке.
Водитель:
- Я могу ехать?
Гаишник:
- Ну едте, если у вас совести нет!

Подъехав к перекрестку на БМВ, девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?  
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского - вся в золотых перстнях - и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский.
- Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
- Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" - без колец и перстней.
- Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины - на нем золотые ботфорты.
- Смотри, братан, - говорит он, показывая носком сапога, - на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да...
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Едет по городу навороченый 600-ый мерин, тут его бьёт в зад BMW...
Из мерина вылазит шкаф с бейсбольной битой и начинает дубасить BMW-шку битой, доходит до стёкол, разбивает заднее стекло и видит, что на заднем сиденье сидит полковник ФСБ.
Шкаф, немного погодя :
- О, товарищ полковник, а я вот стучусь тут стучусь, не знаю кому деньги отдавать..

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Помимо машины Фольксваген-Пассат немцы выпустили, по спецпросьбам россиян, машины
Паспат и Пасрат.

У светофора в «БМВ» сзади врезается «Запорожец». Из «БМВ» выходит новый русский, вынимает из «Запорожца» мужика: - Тебе че, козел, «Мерседесов» мало?

Сломался ЗАЗ. Водила думает что делать, увидел знакомого, спрашивает: "На машине? Оттяни тут 2км по мкад" Знакомый согласился, а он на свежей БМВ М5. Привязали трос, едут потихоньку. Тут их обходит старый мерен. У водителя БМВ взыграла обида и он добавил газа, и мерен добавил, на Бэхе опять добавил и забыл про запор, мерен всё выжимает, бэха не отстаёт (игранет). Проезжают пост гаи, инспектор передаёт на следующий пост, типа принимайте: "...в жизни такого не видел!! Мерс несётся 200, за ним сразу Бмв, а за ней запор и ещё сигналит дальним!!!! Типа пропустите!!

Пригоняет мужик какую-то помойку в тюнинг ателье и говорит: -Хочу в ней движок от БМВ с 2 турбинами. Мастер ему: -10 баксов! Мужик: -Диски 17 или 18 радиуса от бэхи. Мастер: -10 баксов. Мужик: -Да ты гонишь! Мастер: -Да ты первый начал!!

Скільки часу потрібно щоб купити BMW?
Російський таможник:
- Ну… три місяці, не менше.
Білоруський таможник:
- Десь 5 місяців.
Український таможник:
- Не менше 5 років.
- ??????????
- Фірма досить велика.

Если бы BMW умела говорить она бы говорила так:
"Дай денег дай еще денег, смотри как я умею"

- Кто с BMW дружен, тому Бобруйск не нужен..

- Aнгел - хранитель с тобой почти всегда, но иногда он может не успеть - у него же нет BMW

Парень с девушкой сидят в БМВ.
Он: Любимая,я тебя обманывал((
Она:что такое милый?
Он: Я женат,у меня есть дети.
Она: уфффффф, я испугалась что скажешь "Бумер" не твой..